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在那么长那么长的时间里，我恐惧着已知的未来，也恐惧着未知的未来；我恐惧过往的创伤，也恐惧过往不彻底的爱。我害怕失去本就拥有得不多的东西，于是失去得更多。

因为害怕白米饭里的鱼骨头，害怕沙滩上的碎瓷片，我宁愿一直躲在熟悉的恐惧里，躲在不彻底的漩涡里。

这样的我和妈妈好像也没什么区别。

为了过去和未来，我独独忽视了现在。

我不在乎我今天有没有快乐，不在乎明天有没有计划，随遇而安地尝试，小打小闹地工作，随波逐流地交朋友。

那么我究竟什么时候可以坚定地去我想去的地方，竭尽全力去做我想做的工作，遵从自己内心去交想交的朋友呢？

如果我一直躲在我的恐惧里，我失去的可能不只是过去的人生吧。

有一天，送陈晨回学校之后，我和宋宋把车停到了一个很高的地方，下面就是无垠的莽莽群山，天已经很冷了，南方的花草树木却还是很茂盛，我学着刚出来时在江边的样子，开着后备箱的门，裹着毯子坐在床上吹风，山风吹得我眼睛都睁不开。

我却觉得很安心。

那一刻我比任何时候都清楚，我在我的车里。

南知姐，我从前有很多瞬间都觉得自己像客人，借住在你的车上，房车生活只会是短暂的，终究是要还给你的。当你留在车上的痕迹越来越淡的时候，我甚至觉得惶恐，就像弄坏了借的东西马上要物归原主一样的惶恐。但是那一天我突然强烈地感觉到，这就是我的房车。

这就是我的家。

现在就是我最幸福的时刻。

我想要的那种偏爱，其实我早就给自己了，在我选择跟你买下这辆车出发的时候，在我每天选择自己吃什么的时候，在我被朋友关心的时候、在我不断尝试账号的新风格的时候，在我改掉自己的唯唯诺诺的时候，在我认真给自己攒钱的时候，在我帮助一个女孩解决她的困难的时候……我都很幸福。

我暂时也许还是不能像我从来以为的那样回答一开始的问题——“我是一个什么样的人”，我的特质，我的擅长，我的梦想，这些就像拼图一样，当我找到一个，我就会放到我人生的口袋里，这个问题我将用一生来回答。

但是现在，我可以用我现在的方式郑重地回答——“我是一个什么样的人？”

“我是一个幸福的人。”

希望你也幸福，我很想念你。

陶屿。

——————

徐南知收到这封信的时候并不在澳洲。

她在上海。

当然，这也不是一封车马送达的信，小陶这些话虽然文绉绉的，还是选择了现代的方式——发邮件。

也真不讲究，发的是她的工作邮箱，差点就被当成垃圾邮件清理掉了。

徐南知打开这封邮件，悠闲地读了起来。

这是上海的一栋小洋楼，有个不大的花园，挂了古色古香的竹帘子，一挑起来，秋天的寒意就扑了进来。

“应该换成防风一点的帘子了……”

徐南知用余光飘着院门口，其实她一字一句在斟酌这封信，只是不愿意表现得太认真，有些时候，有悖常理的情绪连自己都要瞒着，不然自己都要笑自己荒唐了。

邮箱背景是白的，字黑得分明，可又不是太分明。

当然，不需要所有事都看得很分明的。

毕竟她也已经不是小孩子了。

还是小孩子的时候，她倒是常常在这青石板旁边的泥地里光着脚跑来跑去。

外婆说，这叫接地气。

她也喜欢这样的运动，脚掌在微微潮湿的泥地上跃动，有种奇妙的踏实感，尤其是在盛夏的时候，泥土被逼出了一种生青的香，莽愣愣的，随着土里长出的碧青的花木，一起把徐南知包裹起来。

她慵懒地趴在青石板上，想着中午外婆会削一根脆嫩嫩的莴苣，拌上姜丝蒜米，再煮一锅杂米粥……

假期真好，上学真好。

她舒服地在青石板上翻了个身，从猫的视野里，她能看到这座城市的天空，这座曾经有百年“遍地是黄金”称号的城市此刻却显得格外慈祥，云朵柔软而明亮，天也蓝得如此明澈，她想躺进去，又怕被带着暑热的风坠下来。

外婆家真好。

外婆的声音在门外响起，老人独特的抑扬顿挫的声音。她听到外婆的声音就开始装睡，直到感觉竹帘子在拨动她的脚，便咯咯地笑了起来。

外婆提着一大袋子菜，小心地俯下身来：

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