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第33章（第1页）

他似乎也愣了一下，好像被我样子吓到，闪进来，抹了一脸我脸上的眼泪，关切又急促地问：“怎么回事？”

也许是上一个梦里他的眼神太可怕，现在这个梦里他眼中的心疼又太真切，我神思恍惚，亦真亦幻，既然是梦就让我贪恋一会吧！毫无顾及地抱住了他，挂在他身上喃喃痴语：“我那么喜欢你，你不要伤害我……不要离开我……”

他拥着我走向床头，把我抱在怀中，可我还是很难受，在他怀里蹭来蹭去都找不到一个舒服的位置，迷迷糊糊好像听见他问：“你知不知道抱住你的人是谁？”

我不知是点头了还是没有点头，抓住他的衣领，使劲往他怀里拱，好像要钻到他心里去。不知是不是又是错觉，又一声叹息：“你是不是有喜欢的人……”

我实在没有力气说话，太困了，自从跟他在一起就没有睡好过，昏昏沉沉倒在这个温暖的胸膛睡了过去……

作者有话要说：有的时候想，熬了那么多时间，费了那么多心力，写出来那寥寥的阅读量。求的是什么？又求不得什么……

☆、

早上醒来，天已大亮，不是闹钟把我吵醒，那就证明今天是个周末，身边没有不同的气息，房间也没有任何痕迹。

果然还是梦。想不到老天还肯善待我，两个相互矛盾的梦竟然同时出现。天堂与地狱的距离有多远？我算是感受到了。

躺在床上发了一会儿呆，起身撤下所有的床单枕套，各种需要清洗的东西，全扔到了洗衣机，然后又一遍一遍的拖地。我不想闲着，房间里空荡不可怕，心里空荡太可怕，尤其想念一个人的时候，并且那个人，我永远都不能与他联系。

我特别害怕一种场面，当我思念至极拨通了他的电话，听到的却是一声温柔的女声，那种慌不择路的画面，想想都觉得战栗。

我不知韩晓晓口中那个第三者是以怎样的心态把两人的照片发给她母亲的，我小心翼翼，遮遮掩掩，害怕任何人知道我爱上了别人的丈夫。

人都是感性、感情动物，爱上任何一个人都没有错，可是理性控制大脑，在道德、伦理上，爱上不该爱的人，又与他纠缠不清，这却是罪大恶极。

我没有控制好自己情感，但是还能控制自己的主动，哪怕是一条短信。我害怕会被他太太发现，害怕他会不回复我，害怕等待到绝望的感觉，害怕他最初回复后期懈怠最终厌倦删除的画面。我每时每刻都在想他，只不过我不会打扰他。

没有期望就没有失望，我把所有悲凄的结果都想了一个遍，纵然内心里仍期待有奇迹发生，但那也只是幻想。我一向懂得克制，好像克制才是我天生的情绪。

又打了一盆水，仔仔细细擦拭电脑桌椅，播放器里单曲循环着苏打绿的《我好想你》，

生命随年月流去，随白发老去

随着你离去，快乐渺无音讯

随往事淡去，境睡去

随麻痹的心逐渐远去

我好想你，好想你，却不露痕迹……

音乐声一遍遍回荡在室内，我的心里却空荡荡，只得拼命地擦拭台面桌椅，一隅灰渍都不会放过。

手机铃声忽然与音乐声重迭，走到床头拿起来，是一串136的数字，这个号码我不用存也能铭记于心。一时间讶异、欣喜、悲楚瞬间升腾，大脑却凝滞了，直到第二遍响起，我才暂停音乐，颤颤巍巍点了接听。

“我在你楼下。”依旧是平缓低沉的声音。都能想得出他的表情，夹着烟，淡漠地看向车窗外。只是他怎么会过来？

还是有些呆愣，可是短短五字已经惊醒我的思绪，唤醒我的脚步。迅速换好衣服，洗了把脸，抹了点口红就急速下楼，我可不敢让他等。

到了楼下，打开车门坐上副驾，偷偷瞥了他一眼，他掐灭香烟，直接发动车子，始终是一个冷酷的侧脸。即便如此，我也觉得开心，这可是他第一次非工作时间与我见面，我以为只要在本市我们就不可能同时出现在同一个地方。

车子车一直朝我不认识的方向行驶，渐渐偏离了高楼市区，我也没心思欣赏窗外的风景，出门时比较急，中午就喝了一杯奶茶，干了一天的活，现在休息下来，又累又饿又渴。

幅度很小地左顾右盼，想从他车上找备用的矿泉水，可是后座只有一本《中国建筑史》，其它的什么也没有。而他的侧脸坚硬冷漠，不知是不是在家里受了气？心情不太好，我一句话也不敢说，只好忍着。

但他还是注意到了，目不斜视地问了一句：“要什么？”

我嗫嚅开口：“有水吗？”

他缓缓减速，打开我座位前方的箱屉，从里面拿了一瓶水扔给我，我喝了一口，木头似得杵在座位上。跟他这种人相处必须要沉得住气，他似乎随时随地都能陷入沉默或者沉思。确实，费时间说话，不如花时间思考。本来人与人在沟通中才能产生更深刻的情感，可是他的深刻只用在家庭或工作上，并不包含我。

车子已经行驶到郊区的林萌大道，拐了几个转，然后在一家相当古朴还是用竹篱围起的院落前停了车，人还没动，就有服务人员小跑过来，朝林章鞠了一躬，接过他的钥匙，帮他泊车。

有钱有势果然是好，你不必展示成就，人家只要看到你外在的身价，就已经把你的功绩给你披上，虚荣心给你捧上，走到哪都气宇轩昂。哪怕不尊敬你这个人，表面功夫还是做的毫无破绽。

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